Descripción que termina en otra cosa... divagación.

Nunca eh tratado de describirme, sería erróneo de mi parte…  esto tal vez sea uno de los intentos de auto-descripción más fallidos de la historia.

Hoy Hissing Fauno me dijo algo sobre él, algo que a mí también me pasa: @_VictoriaRivera las canciones tristes me ponen feliz :) y me hacen recordar que estoy aquí :) http://m.youtube.com/watch?gl=MX&hl …

Soy melancólica por naturaleza, para mí todo es un drama, soy enamoradiza aunque sea algo que de verdad deteste con toda el alma, soy descuidada con mi aspecto, a veces por flojera, a veces por des-interés, me encanta poner pretextos, y soy distraída…  tengo reacciones torpes, yo se lo achaco al uso de esos estimulantes, que como cualquier adolecente estúpido llego a probar y tal vez sumergirse un poco más profundo…  soy depresiva y tenue, tengo agilidad manual, y buen ojo para el dibujo y la foto, soy expresiva. Ciertamente odio las cosas burdas y grotescas…

En fin, ahora veamos lo que me gusta, de lo que soy:

Soy vegetariana, hace 3 años aproximadamente deje de alimentarme de cuerpos que alguna vez tuvieron movilidad y emociones, estoy dejando paulatinamente los lácteos, aún soy una egoísta bebedora de leche y sus derivados; me gustan mis fotos, me gusta lo que escribo, me gusta lo que soy, sólo necesito mas acción, soy monocromática.

El monocromo… para mí solo hay de dos sopas, la verdad, la mentira, el blanco y el negro, la quietud y el movimiento, el ruido y el silencio. Soy un antagónico muy protagónico, gozo gozo gozo.

Me desvelo con regularidad, frente al computador o la máquina de escribir, ahora deseo desvelarme frente a un piano…  no dormir, o dormir despierta envuelta en sonidos, soñar despierta.

Eh sufrido, eh sacado la voz, nadie me sobajará, siempre tengo los bolsillos vacios, pero no me eh rendido.

Deseo un mundo libre, donde nadie te calle, donde no tengamos miedo ni hambre, donde los seres sensibles, todos sean respetados y amados, verlos con el valor que verdaderamente tienen: ¡NO COMIDA, NO HERRAMIENTA, NO ESCLAVOS!

"Lo que duela que duela, si es que tiene que doler".

EL AMOR: ha sido una molestia, muy dulce y muy amargo, confuso y liberador, catastrófico y elocuente… una molestia. 
Soy recesiva a mostrarme enamorada, siempre me comporto como si no fuera algo muy importante, algo extraordinario, pero sigo escuchando a Love of lesbian en las madrugadas. Solía ir por ahí despilfarrando amor, dejando mis “mieles”, hasta que la cague bien bonito, no una ni dos veces, es más, ya perdí la cuenta. 
Esos mis tres amantes, ese cuarteto amoroso que se dejo notar en alguna etapa de la vida… bueno solo se empalmaron 2 al tiempo, C. & E. mentiría si dijera que no los amo. Ella tan celosa y explosiva, él tan tranquilo y amable, ambos hacían la persona idílica que busqué por un tiempo, es algo imposible de encontrar en un solo ser humano. Y los dos me querían. Y yo seguía pensando en mi primer amante: F. Pero él y yo fuimos inadecuados desde el primer momento, que fue el enrredarnos como completos desconocidos, no conocía tu segundo nombre y tu ni siquiera sabias que yo no tenía un segundo nombre, recuerdo cuando tratabas de adivinar mi inexistente segundo nombre…

El caso es que acostumbrábamos amarnos y odiarnos al mismo tiempo, celarnos y engañarnos. Hacer cosas por debajo de la mesa y después volver arrepentidos pidiendo perdón y una nueva oportunidad, tuvimos incontables nuevos comienzos, que en realidad era como ir cavando una tumba. Nos estábamos enterrando. Y te amaba, no sé si tú me amabas y en realidad eso ya no me importa. Eras como el deseo y lo indeseable en mi vida, eras una maldita dualidad enfermiza… pero necesaria.

El caso es que terminamos mal, justo como lo presentí ya estábamos más que enterrados, ya estábamos en putrefacción. Y ese estado es irreversible.

Mis nuevos amores me reprochan su amor, y mi desamor. Crece, crece tan grande dentro de mí un invierno permanente, pero hermoso, parece ser la lucidez, o tal vez sea la ceguera. Como dicen “entre mas crezco menos siento”… tal vez estoy dómida.

C. La conocí una noche de alucinógenos, ese día me negué a probar “bocado” con mis nuevas “amistades”, amistades que duraron poco, me enfermaron muy rápido, rompieron el record. Y ahí estaba yo sosteniéndole su cerveza mientras ella vomitaba para seguir bebiendo, me desagrado en un primer instante… rodeo mi cuello con su brazo y me dijo: -vamos bonita, te invito un cerveza.- yo no le respondí, pensaba sólo ir a dejarla en un sillón, y regresar con mis acompañantes, quienes de lejos cuchicheaban porquerías… se sentó en una silla y me jaló hacia ella, rodándome la cintura con un abrazo… y me hizo una pregunta: -¿me quieres?- yo me quede nuevamente callada. Y le dije: -ya suéltame, no te conozco.- voltio a verme con una mueca de enojo. Y me soltó; aproveche el momento y salí de ahí a velocidad media. Me mantuve un momento con las viejas con las que iba, me hacían insinuaciones de mi reciente encuentro con esa chica, y yo solo reía. Fue en ese momento cuando vi a F. hablando con C. y me entro una profunda curiosidad… F. y yo ya no éramos nada en ese momento. Después me enteré que eran casi “hermanos”, sí, claro.

Después de esa noche comenzamos a frecuentarnos, y así finalmente terminamos siendo “novias lesbianas”, a F. no le gusto nada esa idea, su ego de macho se vio herido y subyugado, y yo feliz con eso. Lo nuestro duro un tiempo, entre malas intenciones y agresividad, sería injusto decir que era malo, en realidad era magnifico, enriquecedor, pero excesivo. Tenía un rostro adorable, un cuerpo hermoso y la misma soledad que yo. Éramos compatibles, para mí era mi pareja perfecta.

Después conocí a E. él era tan dulce, era y es como el novio de “manita sudada” que nunca tuve, aunque creo que a él no le agrada mucho llevar ese título a cuestas, con él pasaron muchas cosas tan tiernas (siento raro confesarlo), cómo si hubiese sido la primera vez, todo me parecía nuevo, él es tan cariñoso y amable, tan solidario y comprensivo… él es perfecto (me pongo cursí, que horror).

Recuerdo la primera vez que lo vi, estábamos en el salón de clase, yo estaba tratando de evadir la plática de un tipo desesperante, y me llamo con la mirada, nos miramos y no le di mayor importancia, en un principio no me interesó. Siempre en sus fallidos intentos por entablar charla conmigo hacia cosas torpes que me sacaban una sonrisa nerviosa, qué a la vez hacían que me gustara menos. No lograba comprender su inexperiencia. Pero al tiempo eso me parecía tierno y atractivo: -es bien raro- pensaba. Así pasó de todo antes de que lográramos entablar comunicación y hablarnos de amor. Siempre a medias tintas dejaba ver mi interés/desinterés hacia él para confundirlo, y funcionaba (jajaja)… Hasta que al final se decidió y me soltó su propuesta,  fue la peor declaración de amor, la más inapropiada, la más desconcertante. En un principio duro poco el “amor”, y así tuvimos largos periodos de SI, NO, SI, NO… pero él ha sido el más apropiado, el más caprichoso.

19 07 12 1:46 a.m.

ED1: 22 07 12 12:27 a.m.
ED 2: 16 06 16 9:58 p.m.